Si un pigeon est souvent un escroc sans talent (il y a tant de pigeons qui voudraient voler...), l'inverse n'est pas vrai. Il faut de solides "qualités" dans ce métier de professionnels dont les amateurs sont exclus. Ces qualités ou ces défauts sont peut-être les vôtes, qui sait ? Et votre honnêteté foncière, votre candeur, votre roublardise ou votre malignité ne sont peut-être qu'une question de circonstances... Pour vous aider à vous repérer, jouez avec nous à ce test très simple et amusant. Il vous dira, au moins, si le fond est bon ou pas. Le reste dépend entièrement de vous ! Une seule réponse par question S.V.P. - Pour un fonctionnement correct, il y a lieu d'autoriser les fenêtres Popup -
Il y a une affaire extraordinaire à faire. Un de vos amis est emballé, il a rencontré un gars qui peut lui refiler une porsche Targa pratiquement neuve pour une bouchée de pain.En fait, c'est une voiture dans laquelle quelqu'un s'est suicidé et elle garde comme une odeur désagréable.Mais on pourait en changer les garnitures intérieures pour pas cher et on la revendrait ensuite avec un gros, gros bénef. Mais votre copain n'a pas les fonds nécessaires.
Manque de pot, vous aviez oublié de fermer à clé la porte de derrière en partant en vacances et on a volé chez vous une collection d'estampes japonaises, plus quelques bijoux de Madame.
Les soldes sont terribles cette année et vous vous livrez à une orgie en payant avec votre carte de crédit . Le vendeur tire la gueule en expliquant qu'il n'y gagne déjà rien et que la carte de crédit va lui faire encore perdre 6%.
En sortant des toilettes, vous constatez que Mme Pipi est occupé avec quelqu'un d'autre. Sa soucoupe est abandonnée, pleine de monnaie.
Un aveugle dans une rue déserte, sébille pleine...
Dans un bar, on vous accoste et on vous propose une affaire en or: Un magnétoscope digital à 100 euros, neuf, emballage d'origine et tout:
Dans une bousculade des fêtes de fin d'année, une vendeuse se trompe et vous remet sur 100 euros au lieu de 10 euros.
Vous êtes en rue. Un étudiant vendeur de gravure débiles se plante devant vous et vous demande si vous n'avez rien contre les jeunes.
A l'entré du stade comble, pour la finale du championnat, quelqu'un qui ne peut y assister propose ses places de tribune au prix coûtant ou à peine plus.
Dans un toutes-boîtes, vous découvrez une publicité pour un petit appareil qui énergise et ionise l'essence, donnant à votre moteur un rendement bien meilleur pour une moindre consommation.
Vous vous trouvez à une fête de charité et près de vous, dans la foule, une bonne âme signale qu'elle vient de trouver un billet de 50 euros par terre..
Le facteur, qui fait un remplacement pendant les vacances, dépose par erreur dans votre boîte une lettre adressée par un notaire à quelqu'un d'autre.
Si vous n'avez pas ouvert la lettre dont on parlait en situation 12, sauter directemnt à la situation 14. Si vous avez été malhonnête, par contre, quelle sera votre réaction en lisant dans cette lettre que le notaire avertit M. x qu'une grosse somme est à sa disposition et lui demande comment il désire la toucher ?
Vous êtes, disons désoeuvré. Et présentable. Une agence matrimoniale, ça arrive plus fréquemment qu'on ne le croit, vous propose de rencontrer (contre rétribution) des solitaires candidats au mariage. Alors ?
Vous êtes rudement bien de votre personne. Question humour, abattage et charme, personnne ne vous arrive à la cheville. C'est dommage que la société mercantile et capitaliste n'ait pas d'emploi pour vous. Et tout à coup, lumière, vous voyez une annonce propossant des stages de formation d'animateur de club de vacances à Madère. 350 Euros pour 5 jours. L'agence vous place à la suite du stage et ne vous demandera que 10% de votre salaire en guise de rénumération.
Après une brillante intervention, le plombier vous demande si la TVA vous intéresse follement ou non.
Vous êtes sans emploi et aux abois. Une petite annonce vous propose de gagner 2000 euros net par mois en plaçant des livres scientifiques au porte à porte. Mais il faut d'abord acquérir un stock de livres.
Votre patron quitte la boîte après, comme il se doit, des années de malhonnêtes déloyaux services. La somme recueillie pour lui acheter un cadeau est importante. Et c'est vous qu'on charge d'aller choisir le présent. Pas parce que vous êtes honnête, parce que vous avez du goût.
Répondez honnêtement à la question suivante: Quand vous étiez petit, avez-vous, au moins une fois, imité la signature de papa sur le journal de classe, fabriqué un faux motif pour la gymnastique, maquillé votre bulletin ?
Vous êtes en compétition avec Dugland pour un poste plus élevé et mieux rémunérés. Arrivent au service quelques dossiers particulièrement pourris et vous êtes seul à les réceptionner.